泣き言を本気で書いてみる。

こんばんは。

絶賛、滅びている最中の霧内です。

……って。

ついったからフェードアウトしているだけですが。

メンタルがだだ下がりで戻ってきません。

メンタルだだ下がり期をどうにか乗り切った直後、逆なでするようなツイートに出会ってしまったもので……。

そこから全く、浮上できずにいます。

初めての、個人での本が出て1年半。

入賞からカウントすると2年。

ひたすら、ひたすら書いてきました。

コンテストもできるだけ応募しましたし、原稿募集にも応募しました。

がしかし、なにひとつ次に結びつかず……。

正直、もう疲れたんですよ。

次のために一生懸命になって書くことに。

やめたい、やめたい、と悩みながら書き。

また鬱期でやめたいと漏らしながらも、どうにか復活した矢先。

出版業界は厳しい状況なんだから、2冊目が出ないのは当たり前。

そこで筆を折る人間がよくいるが、諦めずに頑張ってほしい。

……などというツイートを見かけました。

はぁ？

ですよ、ほんとに。

その方は恵まれて、とんとんと次が決まって何冊も本が出ている方で。

そんな方が、次がでないの当たり前、頑張って？

他意はない、無邪気なエールだとは理解しています。

でもこっちはもう諦めるかどうか、死ぬほど悩んでるんじゃー！

そんなの、十分わかってますが、出版界の事情なんて。

2冊目が出ない人なんて星の数、次が出るのはほんの一握りの恵まれた人だけだって!!

それとも、私の努力が足りないと？

ええ、流行も研究しました。

子なし専業ひきこもりなのをいいことに、死ぬほど書きました。

ランキング上位獲得の実績も作りました。

それでもダメなんですが？

次に繋がらないのがどれだけつらいかわかります？

こないとわかっているメールを待ち続けるむなしさがわかります？

そんなつらい日々を経て、苦渋の選択で次を諦めるんです。

簡単に、頑張れなんて言わないでほしい。

しかも、恵まれている身で。

そんなこんなでずっとくさくさしています。

こんなに鬱期が続いているのは珍しいくらい。

しばらく、書籍化とかコンテストとか、そういうのはなにも考えないつもりです。

もう、疲れました……。

書くのが楽しいけど書くのがつらいという二律背反。

そんなの続けていて、精神が蝕まれな方がおかしい。

正直ね、私は安定剤をずっと飲んでいます。

これのせいで、ではなく、そのずっと以前からなのですが。

でも、この薬を飲んでいなければ、今頃きっと、おかしくなっていたと思います。

それくらい、しんどい。

書籍化作家が新刊出すたびに、本気でハンカチ噛み締めて血涙を流す思いをしています。

なんでこんなしんどい思いをしてまで書き続けているんだろうと、正直思います。

解放されたいんですよ、もう。

なにもかもから。

ただ、楽しく書いていた時期に戻りたい。

それができないならいっそ、書くのをやめる。

みんなきっと、そんな気持ちなんだろうと思います。

私はそうですから。

とりあえず、書籍化、コンテストから離れることで、自由になりたい。

でもそれを、逃げと責める人はいるんでしょう。

知るか、そんなの！！

じゃあオマエには、私のつらい気持ちがわかるのか！!

逃げは負けじゃない。

いまは休めってこと。

頑張らなくていい。

頑張って潰れたら元も子もない。

つらいときは逃げていい、トロちゃんがちょくちょくそう言ってくれるのが、救いになっています。

とりあえず、私は逃げる。

逃げて休んで、またやる気が出たらそのときは頑張る。

簡単に頑張れなんて言う奴は大っ嫌いだ！！

物書きにあるまじき、支離滅裂な文章だとは思いますが。

吐きだして幾分すっきりしたので、ここで終わります。